漫畫–我的王爺三歲半–我的王爷三岁半
溫伯賢那種一般寸步不離的目力讓張幟心悸延緩，臉情不自禁地略略微發燙，後脖頸也應運而生汗來。張幟一直以爲夫閻王賬本偏偏徐達和他兩俺經手，他人都不太顯露，便是略知皮毛也會佯裝不真切。那賬本下面誠記着多多見不得光的帳目，被溫伯賢這麼拐彎抹角地一提，貳心裡立時隆隆地仄啓幕。
最好在溫伯賢前他還是挺理屈詞窮地說：“這賬會有嘿事？在你眼前我也揹着堂皇來說，這是徐達親身辦的業，他總決不會給燮留遺禍吧？那些錢有據是該交納的，雖然也沒包誰個人的口袋裡。不畏用心地說用得並文不對題法，但也都是用在非用不得的地區，點骨子裡也魯魚亥豕琢磨不透。加以，小錢是送到……你思慮吧，這些人是誰有滋有味聽由惹的嗎？能有誰來查這本賬呀？”
溫伯賢非正規憨厚地說：“我長你十來歲，算個阿哥，今既然話趕話說到這個小錢上了，我給你提這樣個醒兒，任憑怎麼說這賬冊是經你的手的，閒當頂，有事你得防着別跟腳沾包。”
張幟深感他真說得在理，點頭道：“我分曉。”
溫伯賢小一笑說：“我就這麼樣一說，你就這麼一聽，終久有恃無恐吧。”
張幟原汁原味懇切地說：“太感激你了！”
張幟以防不測居家，溫伯賢說溫馨還有點工作沒忙完，讓他先走。張幟擺脫播音室，一個人走在永慢車道裡，一句一句反芻一些品味着剛纔溫伯賢說的該署話。那些話類似很有理由，而外心裡卻微茫地有一種奇怪的嗅覺。他痛感於今的溫伯賢和他中常很不一樣，變垂手而得奇地大慈大悲，具體像換了一番人一般。他頭版次發現歷來溫伯賢依然故我一度挺有心腹的人，可是懇摯偷偷又富含着某種警告和脅從，讓他盲用備感大惑不解和波動，總痛感似乎要出哪些事項，莫不是哎心急火燎的工作消釋盤活。他不可捉摸地稍稍恐慌。他想友善入來了二十來天，對報館這些天時有發生的生業小半也不領會，明天看出薛恩義準定要發問他，溫伯賢說那些究是甚麼旨趣就不可磨滅了。
張幟低着頭往前走，行經調研室隘口時一眼瞧瞧評報欄裡貼着一張加了黑框的薄紙。淨是出於有意識，他已來看了一眼。他看清楚那是一張訃告，方面平頭正臉印着“溫伯賢”三個字，他差一點發聲高喊應運而起。
“我算奇怪了！”張幟失魂落魄以下退回去細讀訃告。他看齊訃告上寫着溫伯賢的頭銜和對他的品頭論足：“經理纂”、“高等級記者”、“非凡員”、“白璧無瑕的快訊勞力”等長一串。他簡直把眼鏡都貼了上去，心跡卻昏天黑地上馬，好像在夢裡平等有一種真真假假莫辨的感。
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張幟不堅信這是確。他邁着一種類似失重的步伐走下樓去，捲進被一排排熒光燈照得一片敞亮的調度室，恍若整日地市栽倒下。
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在墓室出海口他牽一番正往茅房狂奔的當班纂，顫動着嘴脣問他：“老溫是哪邊回事情啊？”說完他才識破要好說得些微詞不逮意。
小編輯愣了轉瞬，對他露齒一笑，新異瘟地報說：“他死了，橫生高血壓。”
張幟追問道：“他真……不在啦？”
小編百尺竿頭，更進一步翻觀察睛看一眼這位面色蒼白的副總編，回答說：“是啊，您不明晰？”
從葉片上滴下的雨幕把操場上的綿土打成一番一番的虧損，那些雨腳俯仰之間就掉了她的透剔和光華。其潛入土裡，和粉沙衆人拾柴火焰高。當它們再從土裡衝出來，既變得澄澈禁不住，改頭換面，淨從未了元元本本的面相。土生土長裡裡外外都是虛弱的，雨幕是柔弱的，細沙是婆婆媽媽的，人的民命尤其軟弱無與倫比。
打聽到你的凶耗，我就不復自信這個天底下是儼和穩當的，我也一再懷疑是小圈子上有哪門子定位的和亙古不變的物。你走了，我的社會風氣也繼而潰和瓦解了。我的心成了雞零狗碎成了粉末，我成了一期泯滅魂靈的鋯包殼。
我從來站在此地，久久地許久地站在此間。逝目標，莫野心，大題小做。我一個人孤地站在這裡，就宛然單獨地站在廣袤恢恢的舉世上。着實，我特殊寂寞。其一五洲上毀滅了你，我的心更找奔可憐風和日麗的港灣。
我不詳雨是哪樣天時下的，也不理解雨是什麼際停的。我就錯失了對四圍事物的觀後感，也損失了對辰的倍感。我站在西南風裡，我要好不畏西南風，我站在冷雨裡，我祥和就是說冷雨。你不在了，我只求我也和你共總隨風飄散。
洋洋次你和我說起你對我早期的印象，每次聽你談到我的心裡連日來充滿了辛福和歡娛。消人解你給我的甜絲絲是一份怎的甜滋滋，假使這份祚會發光吧，俺們的晝夜都是幽暗的，若果這份甜蜜蜜用用什麼攝取以來，我寧可用我百年的費勁開支去獵取！
你厚地、周詳地更改了我，你讓我真切了人生，冷暖自知，心明如鏡了愛，透亮了小圈子。你讓我實實實、真切地具有了一期壯麗的雄性命，因而我深邃、赤心地申謝你！
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我是帶珍視重的一份愛小半一點去向你的。我對你的愛並紕繆在窮年累月突生的福赤心靈般的衝動，但像三秋的無柄葉一色在罐中一片一片、一層一層地湊合起頭的。爲有如此這般一份愛，我的心就像幼稚的名堂這樣重甸甸的，也像老的一得之功那樣富含液汁。我一絲一毫也渺茫白我的心若何會在那一度一瞬頓然被，想必不失爲愛的張力讓這顆黃的果實芳醇四溢。而你帶來的那道鮮明的熹就在以此時刻溫和而豁亮地照在了我的心上。
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在旁人的眼底興許我是個稍稍孤單的孤苦伶丁的妮兒，莫過於我對在老領有匹大的關切。我是一個寵愛活的人，亦然一個清楚活計的人。所以某某礙手礙腳神學創世說的會，我爲時尚早地步入了成人小圈子。我的身體和心心都比同年的人愈發老成持重，成長宇宙裡的百分之百對此我並不來路不明，也並不疏間。我過早地回味到了帶的遠水解不了近渴的驚恐和滿足此後的造化，我過早地切入了的阱。還要我以自我躬的體驗透亮，滿心越苦苦掙扎，身心越加負，在面前也會愈發的莫可奈何。我早就何等希望改爲一度高上的人，一期純淨的人，但我找缺陣匡救自家的技巧。我成了自己的仇人。我在擰和苦惱中度過了一勞永逸的無霜期，我被我和好的拘束，我是我友愛的自由。我的塘邊向尚未一個實際大白和喻我的人，我也原來流失變爲哪一期人的確關懷備至的對象，千篇一律，我也一直沒關心過潭邊的所有一個人。
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直至有整天長大長進，我對此才具另一種十足兩樣的認識。在我視一番人兼而有之並不能視爲賴事，唯恐還該算得一件等於沾邊兒的事，爲自我就能源和力量，如其逝，很煩難對成套遺失敬愛。以迨歲的附加，我對好與壞的定見也不像少年時那個別和斷斷。南轅北轍，我認爲好與壞時是境界蒙朧，很難一口咬定，而並不致於有啥子清清爽的基準來剖斷。我公會了任由嗬作業都雄居人生此盤秤上再說衡量，我發現博原我看很重的事件原本無所謂，雞蟲得失；而稍事初我合計無關緊要的事情實在卻巧意蘊長盛不衰，值得講究。
我難上加難漢學習勞動，又也修業面對面生存。現在我不賴熨帖地說我是一個涉世還實屬上匱乏的人。我對生有我我方的意會和控制。我投機積攢，相好識假，我選萃，不祖述。我一點幾分青年會了做本身的莊家。
對我以來，先生實地是我的讀本。我從和人夫的接觸西學會和園地堅持允洽的有來有往和距，我莫離她倆太近，也不離她們太遠。說衷腸，無對舉世一仍舊貫對男子漢我都心存恐懼，也匱警戒。偶然我實在期闔家歡樂耳軟心活或多或少、莽蒼少量，年邁體弱到任何一期聲都洶洶號令我，雜七雜八到得天獨厚扎進一五一十一個男士的煞費心機。不過我做不到，我的心被看不見的束縛監禁，我被約在投機四壁穩步的碉堡裡。我不知底我是太糊塗或太發麻，我無能爲力徹清底地把團結交給一個士，我孤掌難鳴醉心施，因此我揀選了背井離鄉婚嫁。
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當然這也口碑載道看做是一種百般無奈的採取。單單結不婚對我來說是無所謂的。在我三十二年的人生裡，我所始末過的也許比一點妻室終天歷過的還多還豐盛，但我略知一二這行不通怎麼着。我的缺憾是我常有尚無經歷過一次真心實意的愛情，這是我人生中最小的缺憾。會認知一番愛意對待我真是太重要了，我久已對愛意迷漫了期待，我空想過有一個巍俊拔的男士向我走來，他把他輕輕的激情付出我手裡，而我賜予他我全總的熱誠和優雅；我也做夢過我向生男人家走去，我用我的精誠去觸動他，而他保重我宛如他的身一如既往。對然一位親的冤家我會愛他到永世，我會具體而微地關懷備至他、呵護他，我會爲他呈獻我的整套。我喜悅成爲他骨子裡的內助，一門心思，無悔。我介意裡向來嗜書如渴和一個士推翻起一種膾炙人口中的出色、促膝、相信、要好的關連，他是我的一概，而吾輩兩咱家就是一個舉世。我想這就是愛情吧，這亦然我對戀愛簡約而頑梗的景慕。或是正以精短而屢教不改，我竟然在很長很長的年華裡找不到鍾愛的東西。我風流雲散含情脈脈的人，我找缺陣一度值得我癡情的人。一個娘子軍尚無舊情的人是多麼的與世隔絕啊！我從來在拭目以待，焦急地恭候……我俟得太久太久。
現時我說得着語你，當我發你着好幾一點地走近我時，我曾經是咋樣的興奮和存心發憷，我確乎老發怵本條向我走來的充滿經綸、龍行虎步的人惟有一下老公卻不是一個內助。可憐際我是多的天真無邪，我認可你魁活該是我的恩人，我的最近的賓朋，我的內助，後頭我才能繼承你是一期官人。我果然是太傻了，傻上任好幾和我的柔情機不可失！